Tagкурение

Сигаретки не будет?

И ещё про курильщиков. Я последнее время чаще обычного выхожу на улицу, так вот — за последние пару дней у меня пять раз спрашивали закурить. При этом я не курю, то есть, как бы, повода не давал. И лицо у меня не сказать чтобы приветливое. Ну да ладно. Я вот о чём подумал: простота, с которой люди у нас в стране спрашивают друг у друга закурить, некоторым образом уникальна. Сложно представить, чтобы у вас на улице спросили, нет ли у вас, например, поесть. Или — витамина C. Или глотка водки. С просьбами об удовлетворении каких-то других потребностей тоже к незнакомым людям так вот запросто обращаются весьма редко. Например, прямые простые предложения перепихнуться от одних незнакомых людей другим на улице поступают значительно реже, чем вопросы насчёт сигаретки. Конечно, секс обставлен массой табу и ритуалов, а еду люди, как правило, тупо не носят с собой. Но даже те, кто идёт по улице с открытой бутылкой пива или с сумкой кефира, или с гамбургером, не получают, как правило, просьб поделиться едой или питьём. И в ресторанах, где еда стоит перед каждым и рядом с многими лежат пачки сигарет, взять сигаретку из чужой пачки нормально, а котлетку с чужой тарелки — нет. Да, сейчас уже и в ресторанах, и на тусовках почти все курящие курят свои, но всё равно — сигареты друг у друга люди спрашивают чаще, чем что-либо другое. И если вас останавливают на улице с какой-то иной просьбой, её часто упреждают массой извинений и оправданий, просьбу о сигарете же предваряют, максимум, кратким дежурным «простите». Пожалуй, так же просто спрашивали до недавнего времени только дорогу. И то, с распространением смартфонов с картами и навигаторами это уходит: обращаться с вопросами о дороге становится уже едва ли не неприличным. А вот желание курить по-прежнему почему-то оправдывает обращение с просьбой о безвозмездном предоставлении табачных изделий к незнакомым людям, просто к прохожим.

Алкоголики тоже иногда стреляют деньги на бухло, нищие — просто на жизнь, на пропитание, но и то, и другое воспринимается как совершенно маргинальная социальная практика, алкоголики, к тому же, в фазе, когда доходят до аскания на улицах, плохо выглядят и дурно пахнут. С просьбой о сигарете же может обратиться вполне прилично выглядящий человек, не опустившийся в общепринятом понимании, а просто, например, забывший сигареты дома или вышедший на остановку автобуса до открытия магазинов. И многие даже некурящие воспринимают такие просьбы без раздражения, как социальную норму.

Курильщики с собакой

На днях иду тут утром по дворам, а навстречу двое мужиков — у каждого в зубах по дымящейся сигарете, а рядом с ними идёт здоровенный кобель без поводка и намордника. Ну, я взял немного в сторону, чтобы и от зверюги этой подальше, и дыма их смрадного вдыхать поменьше, а один из них — нет, блять, чтоб взять свою говнотварь за ошейник и выдыхать в сторону — покровительственным таким тоном вдруг говорит: «Да он не кусается».

Ну вот надо быть такими уебанами? Мало того, что ходят по городу с необезопашенным хищником, мало того что курят на улице — так ещё и заговаривают с незнакомым человеком, нагло тому хамя. Не удивлюсь, если они ещё и автомобили на тротуарах паркуют, голосуют за едорасов, а если у них есть велосипеды, ездят по тротуарам на большой скорости и звенят в спину пешеходам.

Если вы узнаёте в этих двоих себя, хотя бы отчасти, значит, вы мудак. И Мордор у нас тут из-за таких, как вы.

Про Христианию

Посетили мы и пресловутую Христианию. Что я могу сказать? Мне не понравилось. Ну, то есть, анаша, которой там торгуют в товарных количествах и совершенно открыто, — красивая. Шишки курчавые, нажористые, видно, что качественные. Плитки гашиша похожи на увесистые бруски мыла ручной работы или толстые шоколадки. Человека, приехавшего из страны, где всё это запрещено, это впечатляет. Думаю, если бы мне сейчас было года 22, я захотел бы остаться жить в этом странном месте. Но я давно не курю. А всё, кроме анаши, выглядит в этой самой Христиании превесьма уныло. Люди какие-то все неприятные, дорожки грязные. Буквально за воротами Христиании (на которых изнутри написано что-то вроде: «Сейчас вы входите на территорию Европы») находиться в сотни раз приятнее, а уж в паре кварталов от неё — так и вовсе прекрасно. Вообще — Христиания похожа на сельскохозяйственный рынок в Ставрополе лет восемь-девять назад, только вместо помидоров и петрушки гашиш и шишки, а вместо черкесских и корейских тёток арабские и пакистанские чуваки.

Курильщики в Дании

Все, кто говорит, что курильщикам в Европе жизни нет, несколько преувеличивают. Мы вот только что вернулись из Дании и можем свидетельствовать: курильщики там живут. На тротуарах Копенгагена тут и там валяются окурки, люди курят на ходу и даже во время езды на велосипедах. Мы видели курящих возле входов в магазины. Ранним утром какие-то деревенские уёбки курят даже на подземной станции пригородного поезда (который S-Tog). В Норрепорте, в одном полуподвальном магазинчике с игровыми автоматами посетители курили прямо внутри, сидя у этих самых автоматов. В рыбацкой деревне Hundested курила хозяйка пивного бара, прямо за стойкой. И один из посетителей тоже курил. Так что, не знаю, как в остальной Европе, а Дании ещё есть куда двигаться в этом смысле. Хотя, надо отдать должное, такого неистребимого запаха пепельницы в радиусе двадцати метров вокруг каждого входа в метро, как в Москве, там нет. И в посещённых нами пивных и кофейнях Копенгагена никто не курит. И это чертовски приятно.

Просто не воняйте

Курильщики задолбали в связи с законопроектом о борьбе с курением жалостливо врать о якобы надвигающемся «геноциде курильщиков» и выворачивать всё наизнанку. Просто не воняйте своим ёбаным табачным дымом НИГДЕ, где он может помешать окружающим — и всё. Никто не будет с вами бороться.

Хватит дискриминировать некурящих

На днях встречал Сашу после работы. Стою в подземном переходе у выхода из метро, рядом останавливается мужчина, закуривает. Я вежливо сообщаю ему, что здесь нельзя курить, указываю на запрещающий знак на стене. Он извиняется, выходит, но — куря на ходу. Остаётся запах. Буквально через несколько секунд рядом останавливается юноша, тоже закуривает. Повторяю процедуру. Он тоже вышел. Правда, не извинился, а выругался. Запаха стало больше. И сразу же рядом останавливается ещё один юноша и тоже закуривает. Тут я уже заебался, честно говоря, мне же не платит никто за то, чтобы с чужими неприятными людьми разговаривать, и отошёл в другой конец перехода. И там рядом остановилась девушка и — да, вы угадали, — тоже, сука, закурила. Я вышел из перехода, но у самого выхода из него стояли — по обе стороны — несколько человек и дымили, как сраный крематорий, так что дышать было ещё сложнее, чем в переходе.

И я вот подумал: допустим, ладно у выхода пока, к сожалению, курить не запрещено, но почему в самом переходе какой-нибудь охранник не подходит к этим курильщикам и не делает то, что, к моему неудовольствию, время от времени вынужден делать за него я?

Между прочим, несколько раз я видел там людей в униформе какой-то охраны, которые сами курили в переходе. Это просто совсем ни в какие ворота. Надо сориентироваться и написать куда-нибудь жалобу, пусть их уволят к чёртовой матери.

Кстати, хочу обратиться к хозяевам и администрации ТЦ «Пятая авеню». Друзья, у входов в ваш центр почти всегда нечем дышать: облако смрада просто вообще никуда не уходит, потому что там всё время кто-то курит. И бог с ними, с посетителями. Допустим, пока не вступил в действие закон, которого мы все так ждём, им вы не можете запретить устраивать ядовитую завесу перед входом к вашим торговым точкам. Но ведь там почти всегда курят и продавцы, и охранники. Это ли не пиздец, друзья? Уж для своих-то сотрудников вы можете сделать курилку где-нибудь на крыше или в подсобных помещениях с хорошей вытяжкой и гнать их ссаными тряпками удовлетворять свою пагубную страсть там, а не у двери, через которую ходят покупатели? Или вам нравится, что на входе и выходе в ваш ТЦ люди испытывают приступы тошноты? К слову, это касается владельцев и руководителей большинства торговых центров Москвы. Оборудуйте для своих наркоманов курилки вдали от людских носов. Пожалуйста.

Ещё хочу обратиться к владельцам разных кафе. Чуваки, делайте в залах для курящих нормальную вытяжку. Мы на днях вечером зашли в «Coffee and Beer House» у метро «Октябрьское поле». Места в зале для некурящих были, но дышать там всё равно было невозможно. Потому что эта часть зала никак не отделена от части для курящих, где одновременно курило несколько человек. То есть, дымом было заполнено всё. Ну сделайте вы какую-то стеночку, что ли? И вытяжку посильнее. А то вот мы хотели оставить в этом кафе какое-то количество денег, а так были вынуждены уйти в «Колбасофф», где с этим как-то чуть получше.

Кстати, залы для некурящих почти всегда меньше. Почему? Сколько раз наблюдал картину: зал для некурящих заполнен, приходят люди, хотят места для некурящих, их нет, они морщатся и либо садятся в зал для курящих, либо уходят. Буквально сегодня хотели позавтракать в «Иль Патио». Но мест в зале для некурящих не было. В зале для курящих — были, я всё утро мечтал о салате с перепелиными яйцами и помидорчиками черри и пасте карбонара, но я не могу есть, когда вокруг всё в дыму. В общем, мы ушли завтракать в «Ньоки». Там залы для некурящих и для курящих разнесены по уму — на разные этажи. И места были и там, и там. Это очень ок, но в зале для некурящих очень хреново ловит wi-fi. Почему? Потому что наверняка роутер стоит в зале для курящих.

Берите все пример с кафе «АндерСон». Там несколько этажей, а курить с большим неудовольствием разрешают только на крыше. И это правильно. Потому что нехер дымить там, где люди едят.

Ну и ко всем курильщикам. Чуваки, не курите в переходах. Возле выходов из них пиздец смрад не проходит вообще, табачищем шмонит даже ночью, когда никого рядом нет, настолько всё прокурено, но хоть в самих переходах не курите. Не всегда ведь удаётся переносить эту химическую атаку на организм спокойно и оставаться вежливым. Я ведь и вспылить могу, и пизды дать невзначай. Ещё, того глядишь, зашибу кого, а у меня потом из-за вас, мудаков, неприятности будут. Разве это справедливо? Курите дома. Только не в подъездах, а именно дома. По подъездам я тоже хожу.

Пост луча оральной диареи по нескольким адресам

Адрес первый — Яндекс.бар

Несколько дней назад перегрузил компьютер и вместе с компьютером перегрузил браузеры. После перезагрузки пытаюсь набрать в фф адрес facebook.com. А, как вы знаете, в современных версиях файрфокса очень умная адресная строка, в ней можно набирать адрес с середины, можно вместо адреса набирать (опять же, хоть с середины) тайтл нужной страницы — если при этом вы ранее набирали нужный адрес, он (и, если есть, ещё несколько похожих) будут предложены вам на выбор. Достаточно после этого нажать на стрелочку и энтэр — и всё. То есть, адрес файсбука я сейчас набираю так: f — стрелка вниз — ввод. А тут набираю я f — ничего. Набираю fa — выскакивает какая-то непонятная строчка, не запомнил. Набираю fac — а адресная строка предлагает мне какую-то ёбаную хуету — face top foto. Что это, блять? Какое нахуй фото? О чём это? Жму бэкспейс, пытаюсь опять набрать — face… — опять выскакивает «face top photo». БЛЯ! Да что за хуйня, а? Вдруг замечаю, что на месте фавиконки в начале адресной строки какой-то рисунок непривычный. И сразу же подозреваю яндекс-бар: однажды они уже испортили все поисковые окошки на загружаемых сайтах. Открываю настройки бара — точно! Появилась какая-то «умная адресная строка». Умная, блять?! Раньше мне, чтобы войти в фэйсбук, достаточно было одной буквы, а ваша умная строка по четырём буквам предлагает мне какую-то неведомую ёбаную хуйню. Отключил эту настройку нахер. Мне нравится яндекс-бар, потому что он показывает текущую погоду за окном, текущую сумму в яндекс-деньгах, свежие изменения во вконтактике и моём круге, а также тиц страницы в фокусе. Но постоянные его попытки вмешаться то в адресную строку, то, так сказать, в ткань загружаемых сайтов некоторым образом раздражают. И добро бы что полезное! Но поиск, которым бар заменял поиски на страницах, работал хуёво. В «умной» адресной строке, предлагающей вместо привычного фэйсбука с одной буквы какое-то неведомое нечто, я тоже никакого смысла не вижу. И вот мне интересно: зачем?

Адрес второй — курящие на ходу

Какое же всё-таки мудачество — курить на ходу, особенно в часы пик и в местах, где пешеходное движение всегда оживлённое. Идёшь — и вдруг попадаешь в облако неприятного вонючего дыма. И, опять же, добро бы каких хороших сигарилл или самокруток из дорогого табака. Нет — большинство курит говно. Особенно на ходу. И иногда это так неприятно, что вот натурально с трудом сдерживаюсь от того, чтобы взять и уебать. Уебать увесисто и навсегда. Но мы же, блять, цивилизованные люди, потому всё-таки сдерживаюсь.

Зато придумал, как можно отвечать этим мудакам той же монетой. Надо купить какой-нибудь страшно вонючий освежитель воздуха или дезодорант померзее и, когда перед тобой идёт какой-нибудь мудак или тупая пезда и дымит за собой говном, обгонять их слегка и распылять за собой не менее ароматные аэрозоли.

Ровно так же поступать, когда попадаешь в ароматический шлейф кошёлки, вылившей на себя восемь вёдер сладких душных духов, или курсанта, искупавшегося в одеколоне.

Адрес третий — автомобилисты и городские власти

В районе Щукино/Октябрьское поле/Сокол очень красиво, тут хорошие просторные дворы, много деревьев, а почти все тротуары приподняты над уровнем дороги, чтобы во время дождя на них не образовывалось луж и не текло рек. И вот заряжают дожди. И что? На тротуарах плотными рядами стоят широкие автомобили, занимая их в ширину полностью — одним бортом вплотную к ограждению газона, вторым свисая с бордюра на проезжую часть. А по проезжей части течёт речка — по щиколотку. Обойти этих колёсных монстров невозможно. И приходится хуярить по щиколотку в воде.

Скорей бы уже для этих мудаков построили из сраные многоуровневые стоянки, потому что это сука ёбаный пиздец. Я понимаю, что больше им парковаться негде, но пока они вот так спокойно стоят на тротуарах — новых мест и не появится. Всех ведь всё устраивает, ёба. Они просто не будут совершать какие-то движения в пользу этих мест появления.

Так что, посылаю городским властям луч оральной кровавой диареи, и пусть она продолжается у них до тех пор, пока они, например, не отгородят тротуары от проезжей части мощными металлическими или каменными заборчиками, через которые автомобилисты просто не смогут переехать. Проблемы парковок потом решайте с ними. Меня в этой войне волнуют только тротуары.

Адрес четвёртый — мыло Сейвгард деликейт.

Мне нравится мыло Сэйвгард. Я его часто покупаю и постоянно им пользуюсь. Каким-то конкретным его разновидностям предпочтения не отдаю. Эктив, хуэктив — похуй. Зелёное, синее, белое мыло сэйвгард одинаково хорошо моет и нормально пахнет. Но недавно я случайно купил два бруска под названием Safeguard Delicate. Я чуть не сдох от его вони. Воняет — хуже какого-нибудь Dove, отвратительно, химическая атака, блять. Помоешь руки — и в квартире некуда деваться, даже если сразу перемыть руки чем-нибудь другим. Ужасно мерзкий и очень сильный запах. Бруски розового цвета. Будьте осторожны.

Технологу, придумавшему этот сорт, и вообще всем причастным к его изготовлению — всю жизнь смотреть телевизор и голосовать за «Единую Россию».