Tagеда

За ЗОЖ

— На обед обязательно нужен суп. Он активизирует обмен веществ.

Например, гороховый суп с копчёностями и клёцками на свином бульоне, приправленный сливочным маслом и ложкой сахара. Можно ещё вчерашние пельмени в нём же разогреть. Так активизирует — живые позавидуют мёртвым.

— После 18 есть нельзя: вредно.

После 18 лет? Можно уже только пить, видимо? Или часов? Это отличный совет, я считаю. Особенно для тех, кто встаёт в 18.20, — только вискарь и внутривенные инъекции.

— Чтобы похудеть, бегать надо. Без бега никакого похудения не бывает.

Прекрасный совет. Более всего подходит тем, в ком 30 и более кг лишнего веса. Для лучшего эффекта бегайте в обуви на тонкой жёсткой подошве и непременно по асфальту или бетону.

— Для здоровья хорошо голодать. То есть, дней десять вообще не есть.

А заодно не пить, не спать, не работать, не ходить и не дышать. Можно ещё облачиться в дхоти, сесть в позу лотоса и заранее надеть тёмные очки, как у Пра Кру Санатакититткхуна.

— Таблетки вредно: там химия.

Да! Да! Только хардкор! Только вакуум и реликтовые нейтрино! Там никакой химии, только физика!

— Если уж пьёте таблетки, запивать лучше тёплым молоком. Водой плохо. Чаем или кофе — вредно.

Не забудьте добавить в молоко мёда, ромашки, водки и аспирина. Но аспирин обязательно в порошке, потому что таблетки —  вредно.

— Каждый день нужно выпивать два литра воды. Именно воды. Чай, кофе, суп и газированная минералка не считаются.

Потому что при соприкосновении с чаем, мясом или пузырьками углекислого газа вода оскверняется и теряет божественную чистоту. Воду, кстати, лучше набирать в Крещенье во все имеющиеся ёмкости и пить потом её до следующей зимы. Если вода начинает плохо пахнуть, можно поставить рядом с ёмкостью мурти Шри Матаджи или Шрилы Прабхупады.

— Продукты нельзя смешивать. Каждый продукт надо есть отдельно. Иначе вредно.

Совершенно верно. А чтобы было совсем полезно, оправляться после каждого продукта надо в отдельный унитаз. Желательно — установленный в отдельной квартире или отдельном доме. Хорошо, когда число жилищ точно соответствует числу потребляемых продуктов.

— Продукты нельзя покупать в супермаркетах. Только на рынке. В универмаге всё мясо на комбикормах, все овощи на нитратах.

Как известно, рынок обладает малоизученным пока свойством: если продукты продавать через арендуемые на нём торговые точки, все поглощённые ими в прошлом комбикорма и нитраты задним числом превращаются в душистое сено и Святой Дух.

— Молоко лучше пить не пастеризованное, мёртвое, а прямо из-под коровы.

А мясо есть не жареное или варёное, мёртвое, а прямо из быка.

— Мясо лучше покупать отечественное. В импортном чёрт знает чего может быть напихано.

Могут попадаться лезвия бритв.

— То, что плавает, в еде лучше не смешивать с тем, что ходит или летает.

Уткам и гусям отказать, то есть. Мясо и птицу, привезённые из-за моря кораблями и самолётами, тоже не есть. Тем более — см. предыдущий пункт.

— Каждый год надо ездить на море и загорать: для здоровья полезно.

Особенно полезны для здоровья перелёты через несколько часовых поясов, отравления незнакомыми продуктами и солнечный ожог всего тела.

— Вообще продукты лучше есть сырыми. Потому что в варёных слизь. Она заполняет организм и притягивает хвори.

Соответственно, если вы заболели, поставьте неподалёку тазик с варёным луком и слизнями — хвори должны уйти в тазик. Кстати, если есть только сырое и при этом раздельно, в организме не останется ничего даже похожего на слизь. Все слизистые оболочки, например, становятся сухими и приятными на ощупь, как свежий ситец, низменный же акт эякуляции заменяется выделением чисто духовных энергий.

— Хорошо соблюдать великий пост: чистка организма в это время сопровождается духовной чисткой.

Ещё лучше соблюдать все посты и пищевые ограничения всех известных религий. В дхоти и позе лотоса, ага. Впрочем, если вдруг почувствуете, что тёмные очки Санатакититткхуна вам ещё рановато, всегда можно быстренько слопать полуторакилограммовый тортик с полки «Для великого поста» ближайшего супермаркета и залакировать его кошерным винищем и халяльным стейком, заранее припася на утро что-нибудь аюрведическое.

— Очень аюрведически, к слову, каждый день съедать ложку подсолнечного масла: оно выводит шлаки из организма.

А, скажем, ложку бисакодила — ещё аюрведичнее. Выведет шлаки — дальше, чем вы видите.

— В современные йогурты и хлебные изделия добавляют «связанный» ГМ-крахмал. У него такая огромная молекула, что можно только гадать, как она повлияет на организм, с чем и как там будет взаимодействовать. Это очень вредно.

Избегайте также ГМ-соли и ГМ-соды. Размер молекул ДНК живых организмов — источников мяса и растительной пищи — тоже пугает. Потому, как уже говорилось выше, постарайтесь научиться питаться реликтовым излучением: нейтрино маленькие и почти ни с чем не взаимодействуют. Никакой химии опять же.

— Чтобы очистить кровь от токсинов, не пользуйтесь посудой с антипригарным покрытием и регулярно пейте крапивный сок.

Или проще — ешьте крапиву прямо с земли.

— У пищи должна быть хорошая энергетика. Очень хорошая энергетика у свежевыжатых соков. Но вообще энергия всегда течёт туда, куда направлено ваше внимание, внимание помогает продукту насыщаться энергией.

Самая лучшая энергетика у Большого адронного коллайдера. Но вообще, исходя из последнего утверждения, многим сегодня можно было бы посоветовать сожрать Украину.

Красный рис и золотой рис

У меня вопрос про красный рис. Вот говорят, что Азия загибается из-за того, что жрёт один белый рис, а в нём нет витамина A. Поэтому придумали генномодифицированный золотой рис, в котором полно бета-каротина, и хотят внедрить его вместо обычного. Но говнопидоры антиГМО-алармисты не дают его распространять, потому что, мол, от него вся Азия может превратиться в тыкву. Они, конечно, гновнопидоры и есть, но у меня вопрос: а нахуя какие-то специальные модификации, когда бывает совершенно естественный коричневый и красный рис? Разве красный цвет не показатель наличия каротиноидов? Отчего бы его не есть вместо белого? Он и вкуснее опять же. Правда, может быть, азиатам просто не нравится есть что угодно кроме белого риса, но тогда ведь и золотой не спасёт: будут тупо продолжать есть белый, и всё. Или я чего-то не понимаю?

Сомнительное меню

Какое прекрасное милое садо-людоедство.


(Источник картинки — http://fotki.yandex.ru/users/babs71/view/894336/?page=0)

А ведь в детстве я много раз видел этот плакат — и он у меня не ассоциировался ни с мясом, ни с иной кулинарией. Воспринималось просто как правильное такое уничтожение абсолютного врага, не человека даже. Сейчас кулинарные ассоциации — первое, что приходит в голову. Причём личностные кулинарные ассоциации, от первого лица. Смотрю на всё это и представляю меню в ресторане: битки из человечины, шашлык из человечины, густой напиток из толчёной человечины. Я читаю меню и представляю вкусы. Структура восприятия сильно изменилась. Культурная парадигма вообще неузнаваема.

Загадка

Случайно оказавшись под рукой, эти два продукта вместе напомнили мне одно произведение одного знаменитого поэта русского Серебряного века. Кто угадает, какое?

Молоко прокисло

Вот пиздец, конечно. У людей молоко через неделю прокисло — http://blong.ru/558#comment-358495835. И всё, конец света, больше не купят. Как мир изменился. Ну и, как бы, про «привкус селёдки» — в анаэробных условиях в пластиковой бутылке и не то могло появиться.

А когда-то я не брал молоко, если на крышке была сегодняшняя на момент покупки дата выпуска. Только завтрашняя (это означало, что оно в самом деле сегодняшнее). Иначе оно не казалось достаточно свежим. А тут — неделя. И мало людям. Я вот никак не могу привыкнуть к тому, что иное молоко может месяц стоять. И даже несколько. Бывает, соберусь уже выбрасывать, понюхаю, а запах свежий-свежий. Пробую — охуенное. Ну ёптвоюмать. Сразу вспоминаю, что предыдущее выбросил, даже не открыв. А вдруг оно тоже не испортилось?

Скоро и людей таких научатся делать — ультрапастеризованных. Почти вечных. Эх.

Мужская еда

Рецепты «блюд», встречающиеся на массовых буржуйских сайтах, поражают в первую очередь тем, что немалая их часть «готовится» из готовых сосисок, чипсов, квадратных плоских кусочков «сыра», булочек и т.п. Я даже видел «рецепт» сэндвича с чипсами. Из сэндвичного заранее нарезанного хлеба, вестимо, и чипсов.

Но вот здесь, помимо этого, приколол концепт «настоящей мужской еды». То есть, чтобы мужчине сосиска не казалась вегетарианской эфемерной пищей для ума, чтобы она вообще была заметна, к ней предлагается добавить побольше жира и мяса.

Впрочем, щепотка муки, мне кажется, нарушает концепцию. Да и сыр…

Когда я ещё не жил в Москве, не был толстым и был всегда голоден, я мечтал когда-нибудь приготовить пирог, состоящий из уложенных слоями отварной и жареной говядины, бекона, жареной свинины, жареной баранины, нескольких сортов колбасы, раковых шеек, ветчины, печёной крольчатины, мяса копчёной нутрии, отварной и копчёной курятины, индейки и т.п. А промазаны эти слои между собой должны были быть разными печёночными паштетами. Самое главное — ни грамма теста, овощей, зелени и прочего мусора.

Теперь воспоминание о тех мечтах голодного молодого человека вызывают лишь улыбку.

Пойду пожарю себе кабачок.

PS. Ещё, несколько замечательных «рецептов» с буржуйских сайтов:

1. Гамбургеры, запечённые в мясном фарше и обёрнутые поверх фарша «ковриком» из бекона.
2. «Бутерброд» из двух брикетов одноразовой лапши с проложенным между ними листочком «сыра».
3. Ролл из полуфабрикатной пиццы с беконом.
4. Полуфабрикатная пицца, на которую вдобавок к тому, что в ней уже есть, кладётся маринованная соломкой морковка, крошатся жареные сосиски и укладывается целая глазунья из нескольких яиц.
5. Настоящий шедевр: бургер, в котором котлета, жареный лук и пр. уложены меж двух сплюснутых сэндвичей с колбасой и сыром.
6. Тоже жесть: пицца, поверх которой насыпаны чипсы и крекеры «с ароматом пиццы».

А вообще тысячи их.

Похищение просвирки

Веганская листовка

А вот это занимательно (там комикс, построенный вокруг реально бывшего случая, когда некий чувак будто бы утащил домой облатку с причастия).

Насколько я знаю, православные тащат просвирки из церкви домой иногда сумками, угощают ими родственников и соседей, и никаких скандалов из-за этого не бывает.

Когда я был маленький златокудрый серьёзный ангел, всякие старушки несколько раз и меня угощали. «Возьми просфору, деточка, скушай». Но я, глядя на не первый год служащий тёртый полиэтиленовый пакетик, в котором лежал хлебец с крестами, сильно сомневался в гигиеничности этого мероприятия, а потому благодарил, принимал подарок и за ближайшим углом отправлял его в урну.

К слову, точно так же я делал всегда и с жуткими карамельками, которые всучивала мне какая-нибудь карга всякий раз, когда я ехал в автобусе или шёл мимо одноэтажной застройки, где на лавочках у подъездов всегда сидели старые женщины. Принимал — чтобы не обидеть и чтобы отъебались — и потом незаметно выбрасывал. Не знаю, кстати, поднялась бы или нет у меня рука выбросить шоколадную конфету, но ни разу ни одна старушка не угостила меня шоколадной конфетой. А белые карамельки, твёрдые, как камень, или, наоборот, мягкие до аморфности, с непременным невкусным вареньем внутри, с пачкающейся блёклыми красками потёртой в старческом кармане восковатой бумажкой, я терпеть не мог, потому не рисковать с ними было всегда легко.

Просвирки же вообще были какой-то странной подозрительной фигнёй, да ещё и связанной с церковью, где антисанитарным казалось вообще всё. Ну прикиньте — там все какие-то старые и почти все целуют — по-настоящему! губами! — ноги огромного нарисованного Христа. Ему даже прикрутили на это место на четырёх латунных болтах большой прямоугольник из оргстекла — чтобы ноги не портились от поцелуев. Как представишь, сколько капелек слюны оседает на этом стекле за день — дурно становится.

А у входа всегда стоял стол, на котором валялись неровно свёрнутые записки на неровно оторванных маленьких кусочках бумажки в клеточку и в линеечку. Будто у целой школы изъяли шпаргалки, свалили весь этот мусор на стол и забыли выбросить, так и ходят мимо.

Когда же священник однажды брызнул на меня какой-то водой при помощи самого обычного веника, точно такого, каким мы дома подметали полы, меня аж перекорёжило всего от отвращения: дома перед подметанием я всегда мочил такой веник водой под смывом в унитазе — чтобы пыль не летела. Очень прямая ассоциация такая.

Перед Пасхой, кажется, посреди церкви ставили огромный стол, на который верующие сваливали какое-то нереальное количество снеди — для освящения. Большая часть этой еды выглядела отвратительно — как… как бы лучше объяснить… как в тех домах (мне кажется, что при советской власти таких было большинство, если судить по домам моих друзей по двору и других сверстников), где слишком крупно резали картошку в бледный безвкусный жидкий суп и ели разваренные макароны с толсто нарезанным хлебом. Из-за этого и из-за большого числа потёртых полиэтиленовых пакетиков выглядел этот стол, как куча пищевых отходов, в которую граждане, особо не парясь, накидали ещё и полиэтилена.

Про такую дикую деталь как целование старушками рук священников я вообще молчу.

В общем, принять внутрь нечто, связанное с этим вот всем, мне бы даже в голову не пришло. Я был очень чистоплотным и аккуратным ребёнком, чрезвычайно разборчивым в еде и вообще во всём.

Что я делал в церкви? Во-первых, любопытствовал. Во-вторых, глазел на иконы. Были интересные. В-третьих, слушал хор и вообще службу. Красиво же. В-четвёртых — наслаждался запахом горящего воска, ладана, а в Вербное — сена. Все эти удовольствия однако не делали меня менее осторожным в плане гигиены. Особенно — гигиены питания.

Ладно, это я отвлёкся. Начиналось всё с похищения облатки. Так вот: неужели у католиков эти штуковины нельзя выносить их храма? Почему это могло вызвать скандал? В чём фишка?