Невозможно отказать, когда просят дети

Как утомили ссаные слёзы, печатный ор и слюнявые кривые ухмылки разоблачителей тех или иных праздников.

«Памятные даты, — пишут они, — имеют неебическое значение для любого ёбаного народа».

«Очень важно, — утверждают они, — чтобы любой распоследний паразитический лейкохлоридий заливал себе полости рыгаловкой не просто так, а с осознанием символического значения».

«Недопустима, — говорят эти ревнители суетного, — ситуация, в которой удивительный русский народ восславляет стакан, поехали и твоё здоровье в день, когда большевистская дыбенка пужалась фрица!»

«Стыд и срам, — говорят они, — поздравлять бабу-дуру, существо второго сорта, блондинку, суку, блядищ из отдела, где менеджеры, и самое святое маму в день, как-то вроде бы каким-то образом связанный с какими цветками из люксембурга, в общем жиды».

«Ужасно, — утверждают они, — православно жрать и бухать и жрать и бухать оливье с водкой в рождественский псто!»

«Ни за что нельзя, — суетятся, — четвёртого ноября, потому что фашисты, а также изгнание всего прекрасного и европейского из кремля, а ведь был шанс!»

«Чуждый всему посконному праздник с тыквой и другой, с сердцежопой, придумали в ЦРУ!»

«Почему нам, пресвятым благоверным безбожникам, да благословит нас кто-нибудь и приветствует, надо иметь в виду ваше что-то такое религиозное?»

«Сколько можно вашу победу, война сто лет назад кончилась, никто не помнит, кто воевал, а вы всё не успокоитесь».

«А вы предатели, клептократы и полицаи, почему без священной ленты на жопе?»

При этом спроси любого нормального человека, что он празднует, — он вам скажет просто и честно: «Выходной». Всё.

Поэтому у меня предложение. Раз уж народ не может сам формировать вокруг себя время, пространство и атмосферу, не знает без указки, когда ему радоваться, когда чё бабе, а когда бухать, надо сделать следующее:

1. Названия праздников нахуй отменить.

2. Посчитать, сколько их с выходными, а сколько просто, как бы, считаются днями, в которые положено радоваться и дарить, и распределить равномерно по году.

3. Назвать соответственно «дополнительными выходными» и «днями дополнительной радости по расписанию».

4. Твёрдо запомнить: что бы какой «праздник» ни «значил», это на самом деле нихуя не значит. Отдыхай себе и радуйся, раз уж без календаря никак.

5. А чтобы народ не парился, когда под ёлкой бухать, а когда тыкву жечь, продавать всю эту бессмысленную хуету в любой праздник одновременно. Хочешь — маме пилу купил, хочешь — паску в форме сердечка в тыкву засунул. Хочешь (вероятнее всего, ага) — просто на диване бухай.

Вот так. И не будет причин для рассусоливаний на тему «символического позора» и «иноземных влияний». Долой ёбаный символизм. Долой красные, белые и все остальные сопли календаря.